Milioane şi milioane de români aşteaptă cu sufletul la gură confruntarea din aceasta săptămână, un meci cu o miză istorică, o partidă de “acum sau niciodată”, de “ce-am avut şi ce-am pierdut” etc.

Selecţionata din Feroe, supranumită și Harponul lui Dumnezeu. În faţă, nu sunt numele sponsorilor, cum s-ar putea crede, ci ale unora dintre companiile unde jucătorii au cărţi de muncă.

Echipa noastră are ocazia să scoată capul în lume şi să arate că are un cuvânt greu de spus în fotbalul mondial. Ştim cu toţii că putem obţine un rezultat bun, mai ales că selecţionata Feroe, deşi o forţă a Europei fotbalistice, nu este tocmai motivată la momentul actual, ţinând cont că se află pe ultimul loc în grupa de calificare. Oricum, va conta foarte mult felul în care va fi organizată apărarea noastră, pe două sau pe trei linii, pentru că este binecunoscut elanul ofensiv al fiarei feroeze.

Bine puşi în teren, feroezii nu se tem de niciun adversar. Cel mult se panichează când vine mingea spre ei.

Este corectă observatia ca Feroe încasează în medie câte patru-cinci boabe pe meci, dar orice echipă are zile mai proaste, iar zilele proaste ale echipei feroeze sunt chiar cele în care joacă fotbal. Jucătorii şi antrenorii lor însă îşi asumă răspunderea pentru eşecuri şi merg mai departe. Adică merg la slujbe, fie că sunt bucătari, recepţioneri, pescari, IT-işti sau ce mai sunt ca profesie de bază. Şi se mai ştie despre ei că în timpul liber încing miuţe epuizante sau joacă în calificările pentru mondiale şi europene.

Noul stadion ultramodern din Feroe, prevăzut cu plasă de protecţie împotriva balenelor.

Revenind la întalnirea de miercuri, chiar dacă nu câştigăm cu Feroe, important este să ne vindem cât mai scump pielea şi să facem un joc bun pentru ca la finalul partidei, Gabi Tamaş, lumină a fotbalităţii, să poată declara cum a facut-o şi după meciul în care am pierdut acasă cu 3-0 cu Lituania: Am jucat mai spectaculos, dar ei avut noroc.

Ultraşi feroezi dezlantuiţi. Cel vehement din dreapta jos este un celebru huligan caruia i s-a interzis de mai multe ori accesul pe stadioane, consemnat fiind de parinţi că refuză constant să-şi facă curat în cameră.

Iar ca o chestiune de nuanţă, utilă jucatorilor români în bătălia psiho-etimologică de dinaintea partidei, e bine de ştiut că formularea “insulele Feroe” este pleonasm pentru că Feroe înseamnă “Insula Oilor”, ne explică Wikipedia.

Avem incredere în băieţii noştri, dar să nu ne aşteptăm la minuni deoarece, aşa cum spun adesea chiar ei, în fotbal nu mai există echipe mici, iar în selecţionata Feroe aproape toţi au peste 1,75 m.

Alt grup de suporteri feroezi, cunoscut pentru pagubele provocate stadioanelor europene când echipa lor ia mai mult de 12 goluri. Foto: Wikipedia

Imagine ultrasecretă din laboratoarele fotbalului feroez, locul unde se pun la punct strategii de joc nimicitoare.

Buna dispoziţie, cheful de viaţă şi privirea dârză sunt atributele juniorilor feroezi, viitoare staruri ale fotbalului mondial.

"Pantera" lor scoţând mingea din aţe. O imagine cu care publicul feroez nu este obişnuit pentru că nu se uită la meciuri.

Clasamentul FIFA ne arată de ce trebuie să ne temem de Feroe. Chiar dacă au fost întrecuţi de Swaziland, Eritreea şi Lesotho, au reuşit sa depăşească selecţionata famelicilor somalezi, pe cea a Palestinei (ramura Fatah), ba chiar şi - nu se vede în poză, fiind mai la vale - echipa de gastronomi a insulelor Cook.

Materialul a fost publicat prima oară înaintea partidei Feroe-România, dar cum de atunci nu s-au schimbat decât antrenorul tricolorilor şi gazda meciului, n-a fost nevoie de prea multe modificări în text.

Sursa fotografiilor: www.football.fo.

Probabil că România nu va mai avea forța de acum pentru că, așa cum spunea și președintele, la actuala rată de scădere a populației, în 2050, vom fi vreo 16 milioane, deci baza de selecție va fi mai mică. Oricum, ne-am putea califica la Campionatul European dacă vom juca în aceeași grupă cu reprezentantele câtorva tinere federații, la momentul respectiv: Voivodina, Găgăuzia, cu cea a fostei republici georgiene Adjaria sau cu cea a Ținutului Scaunelor Secuieşti. Important va fi sa participăm, nu să câștigăm, vor declara deopotrivă, înaintea meciului oficial, președintele secuilor, Tokes al III-lea (nepotul unionist al independentistului Laszlo Tokes), și cel al românilor, Iliescu al II-lea (o simplă coincidență de nume, știut fiind că Iliescu I a avut doar pisici și un blog).

Dar multe se vor schimba până în 2048. Kosovo, o fostă putere a jocului cu balonul rotund de la mijlocul anilor 30, va fi exclusă din toate competițiile fotbalistice, țara fiind declarată oficial de către SUA primul stat mafiot din lume și plasată pe axa răului Yakuza-Camorra.

În sudul continentului, se vor bate pentru supremație Țara Bascilor, deținătoare și a trofeului fair-play pentru promovarea generoasei campanii “Stadioane fără mine antipersonal”, Padania, ruptă din Italia și având în capitala Milano un adevărat kilometru zero al modei fotbalistice europene, Tirolul de Sud (rupt din Padania), Sicilia (care va găzdui sediul central al UEFA, într-o impunătoare Cosa Nostra a Fotbalului), Corsica, Azorele, cândva o perlă a Portugaliei, unde vor emigra mai mulţi câini roşii, dar şi de alte culori, și invincibila Catalonie.

Și din zona asiatică vor apărea câteva teamuri impetuoase: Kadirovia – cunoscută înainte ca Cecenia, și-a schimbat numele dupa fostul dictator dement, Ramzam Kadirov, care a procreat cu mai toate femeile țării -, Osetia de Sud, Osetia de Nord, Osetia de Vest si Osetia Centrală (Osetia de Est a fost reanexată de ruși prin 2037). Suprize ar putea veni și de la echipele Nagorno-Karabahului, Bașkorkostanului, Republicii Altai sau, din Orientul Mijlociu, de la exploziva garnitura a Palestinei (primită între timp cu brațele deschise în Uniunea Europeană).

În nordul fotbalistic, fără îndoială că se vor ridica Kaliningradul – fostă exclavă rusă de la Marea Baltică, independentă din 2025 -, Murmanskul, prin 2008 încă parte a Laponiei rusești, și Laponia Norvegiană.

Dar adevărata luptă pentru supremația continentală se va da în centrul Europei, între Flandra, Valonia (un interesant război fratricid), Bavaria și două dintre cantoanele elvețiene (unul neutru și unul integrat într-o structură militar-ecologistă).

Feroe (mai țineţi minte? echipa cu care România se lupta umăr la umăr, în primul deceniu al mileniului) va fi o adevarată forță în regiunea Atlanticului de Nord. Poate că nu va depăși ușor gheizeroasa Islandă, dar sigur o să-i snopească pe amatorii din Groenlanda și va preda lecții de fotbal echipei formate din urmașii expediționarilor stabiliți la Polul Nord (unde calota de gheață va fi înlocuită cu un aspectuos capișon de zăpadă artificială).

Prin urmare, decizia UEFA de a primi 24 de echipe la Campionatul European se va dovedi cât se poate de utilă. Noi ne vom da seama că se justifică abia la mijlocul acestui secol când, la forul fotbalistic, vor fi afiliate nu mai putin de 211 federații sau chiar 212 dacă basarabenii răspândiți în toată Europa vor fi primit dreptul să-și alcătuiască o selecționată, cu toate că la vremea respectivă actualul teritoriu al țării va fi locuit doar de câteva mii de lucrători sezonieri în cultura viței de vie.

Este momentul să dăm lovitura, le va spune Piţi jucătorilor noştri. Asta se va întâmpla doar dacă vom profita de fiecare ocazie şi le vom fura mingea francezilor. La cum îl ştim pe antrenorul tricolorilor, bănuim că îi va învăţa pe băieţi să opereze pe flancuri, iar pe Chivu şi pe Mureşan să le ţină spatele lui Mutu şi Marica. Astfel, i-am putea surprinde pe francezi când apărarea lor este plecată, ferindu-ne însă să ajungem în situaţii flagrante de ofsaid.

Pentru că am pomenit de Mutu, e clar că acesta se va concentra să deschidă fortăreaţa oaspeţilor, iar în duelurile directe va ascunde mingea aşa cum ştie el mai bine.

Da, în acelaşi timp, trebuie să evităm atacurile criminale ale ciracilor lui Domenech. Ne aşteptăm de la aceştia nu doar să comită infracţiuni peste infracţiuni, ci şi să joace cu ochii pe ceas. Pe de altă parte, tricolorii vor afla de la Piţi cum să se ferească de penalizări, care ar putea duce la suspendări nedorite.

În fine, poate n-ar fi rău ca măcar acum Piţurcă să lase orgoliul deoparte şi să asculte de sfaturile Procurorului Cornel Dinu deoarece francezii trebuie să se tireze de aici cu un mare gol în desagă.

Succes, tricolori! Să-i prindem pe oaspeţi cu garda jos!

P.S.: Titlul textului a fost furat de pe coperta cărţii cu cântece de ocnă a lui George Astaloş.